: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая копытами.
: Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
: Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду.
: Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее
жалкое существование.
: Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
: Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
Онегину, да и Пушкину тоже.
: Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи,
которая вылезет из его черепа.
: Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою
жену.
: С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась
в детском саду.
: Герасим ел за четверых, а работал один.
: Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел
через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось
ему это и с Максимом Максимычем.
: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и
говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
: Базаров любил разных насекомых и делал им
прививки.
: На поле брани были слышны стоны и крики
мертвецов.
: Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на
ясной поляне.
: Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
: У Чичикова много положительных черт: он всегда
выбрит и пахнет.
: Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт
не произошла.
: Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и
в любви к Маше.
: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
её кружевного фартука.
: Базаров любил препарировать лягушек и помещицу
Одинцову.
: Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним
знакомиться.
: Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
: По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как
старый дуб, расцвел и зазеленел.
: Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с
самого утра и уже с мужчиной.
: Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
Каракезом.
: Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со
сливками общества.
: Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в
этом его заслуга.
: Наташа была истинно русской натурой, очень любила
природу и часто ходила на двор.
: Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
: Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала
колено.
: Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях.
: Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь
от няни Арины Родионовны.

: Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под
лестницей сидел Чацкий.
: Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме,
а на брегах Невы.
: Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир",
чтобы нам было легче ее изучать.
: Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие
- он сразу женился.
: В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый
настоящий овца.
: Раскольников тряхнул стариной.
: Катерина бросилась в реку по личному делу.
: Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в
спорах.
: Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные
стороны.
: Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
: Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не
побоялся стать народным поэтом.
: Троекуров был хотя не глуп, но немного с
приветом.
: Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат,
Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
: Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
: Так как Печорин - человек лишний, то и писать о
нем - лишняя трата времени.
: Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо,
видел.
: У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман
- "Война и мир".
: Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в
глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
: Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

Мелкий служащий врывается в кабинет своего , выливает ему на
голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать
бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Пьяный в стельку мужик пытается сконцентрировать взгляд на пышной груди незнакомки:
- А вас как зовут?
- Констанция.
Мужик улыбаясь:
- А вторую?

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к
другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора..

Муж - жене:
-Никак не пойму, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
-Я просто иду и чищу унитаз.
-Как же это может успокаивать?!
-Может. Я чищу его твоей зубной щёткой.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и оно закончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

- Доченька, ты чем обедала?
- Незнаю мамочка, оно само приползло.

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Рецепт обычного яблочного пирога,
написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите
стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с
пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и,
не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Ещё анекдотики..

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?

Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

В 1992 году некий Франк Перкинс (Лос-Анджелес, США) за обещанные ему 100 тыс. долларов решил установить мировой рекорд сидения на флагштоке. Отсидев на специально оборудованном шпиле оговоренные с местным спонсором 400 дней!!!, парень спустился и узнал что: его спонсор разорился, его подруга ушла к другому, а дом купленный в рассрочку отсудил себе банк за неуплату. С горя бедняга застрелился.

В Сан-Хосе (Калифорния, США), некий темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его внушительной коллекцией оружия, состоявшей из более чем семидесяти стволов. Тогда коллекционер, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие, приставил пистолет 45-го калибра к собственному подбородку и нажал на спуск, забыв что он заряжен. Спор решился сам собой…

В сентябре 1996-го года некий нью-йоркский служащий был насмерть раздавлен сейфом. Он передвигал 250-килограмовый сейф ВНИЗ по крутой лестнице, находясь ПЕРЕД ним - т. е. ниже по лестнице…

В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения с упоением не ковырялся в собственном носу, а так злополучный палец повредил головной мозг «ковыряльщика»…

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в казарме, где квартировал с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя высокими металлическими шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы сложившись упали на него и пришибли насмерть…

Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк во время церковной службы в церкви мирно лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Всё бы хорошо, но ее дочь умерла от испуга и последовавшего за ним инфаркта.

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и была насмерть сбита проезжавшим мимо грузовиком. Утка отделалась лёгким испугом.

72-летняя мексиканская старушка страдающая астмой умерла при… курении. Она курила сигару и одновременно дышала кислородной подушкой. Произошёл маленький «БУМ», которого ей вполне хватило…

Один американец живущий на Аляске, никак не мог завести машину зимой (было холодно), поэтому он и решил подогреть немного бензина на… газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…

Согласно давнему старому Йоркширскому обычаю, одна женщина попыталась вылечить застаревший геморрой, сев на ведро воды с налитым внутрь крутым кипятком. Дама умерла от ожога и шока, когда пластиковое ведро, на которое она уселась, расплавилось…

Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был 15 метровый обрыв.

Итальянский браконьер Марино Малебра, метким выстрелом подстрелил оленя, который стоял на горном уступе высоко над стрелком, и был немедленно убит свалившейся на него тушей.

В 1983 году сильнейший порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса (Неаполь, Италия). Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит свалившимся на него деревом.

Грабя квартиру в Антверпене (Бельгия), вору пришлось спасаться бегством от полиции. Он выскочил через чердачное окно и после головокружительной погони по ночным крышам, с большим трудом перебрался через девятифутовую стену с колючей проволокой, и оторвался от преследователей, после чего обнаружил, что оказался… в городской тюрьме…

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, поначалу чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Через несколько дней Джордж вернулся к стене, чтобы поискать какие-то уцелевшие материалы. На этот раз оставшаяся стенка упала на него, раздавив на месте…

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.

В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.

В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.

В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.

А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".

Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.

Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.

Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.

Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.

Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.

Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.

Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.

В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.

В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая.
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Анекдотики про врачей

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

У вампиров траур: на этой неделе кончился заслуженный донор
РФ...

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести
пенсию...

- Деточка, а ты маме помогаешь?
- Конечно! Я каждый раз пересчитываю серебряные ложки после вашего ухода.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

Два психоаналитика на остановке ждут автобуса. Один говорит:
- Что-то автобуса долго нет..
Другой:
- Хочешь об этом поговорить?

- Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
- Ну это не ко мне, это к психиатору.
- Я так сразу к нему и пошёл, но у вас свет горел...

- Доктор! Мне кажется, что я деградирую!
- Ой! Какая милая обезьянка...

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Кормление:
Ваш Голлум готов к принятию пищи в любое время. Состав еды значения почти не имеет, поскольку Голлум переварит практически все, что угодно. Используйте живую рыбу в качестве основного продукта питания, и ваш любимец будет счастлив. Очень забавно наблюдать, как Голлум, довольно урча, пожирает извивающуюся рыбку рядом с вашим кофейным столиком.

Лакомства для вашего Голлума:
любые объедки с вашего стола (если что-то уже успело сгнить, не волнуйтесь, для Голлума это не проблема);
сбитые вашей машиной дикие животные;
старая обувь, мелкий мусор;
некрупные орки.

Внимание!
Никогда не предлагайте вашему Голлуму эльфийской пищи! Вы ведь не хотите, чтобы его стошнило прямо на ваш дорогой ковер?

Физическая нагрузка:
Чтобы чувствовать себя хорошо, Голлуму не обязательно большое пространство. Даже в вашей маленькой квартире он будет счастлив, если вы разрешите ему использовать для игр вашу мебель, занавески и люстры. На прогулке обязательно используйте длинный поводок (эльфийская веревка исключена!), иначе ваш Голлум при первой же возможности убежит в Мордор.

Игрушки:
Поскольку единственная страсть Голлумов — Кольцо, другие игрушки им, в общем-то, не нужны. Однако помните о том, что в ваше отсутствие Голлум будет скучать. Поэтому, если вы надолго покидаете дом, купите вашему любимцу простенькое золотое колечко (минимум 22-каратное золото). Он часами (а возможно, днями и месяцами) будет им любоваться и разговаривать с ним. Однако не забудьте отобрать кольцо, когда вернетесь, если хотите продолжить общаться с Голлумом.

Сон:
Голлумы очень любят спать в постели хозяина, но, к сожалению, они частенько храпят и ругаются во сне. Устройте вашему любимцу уютное подушечное гнездышко у камина. Холодный камень в гараже тоже сойдет.

Уход:
Голлумы относительно чистоплотны. Ваш любимец никогда не чистит зубов, однако его набедренную повязку можно стирать. Ежедневный душ ему заменяют долгие часы ныряния в пруду за рыбой.

Если ваш чувствительный нос оскорбляет дыхание вашего любимца, попробуйте носить с собой освежитель дыхания. Поскольку любимая игра Голлума — “угадай, что у нашего хозяина в карманцах”, вы каждый раз можете удивлять его сильной струей из баллончика в рот.

Разведение Голлумов:
Поскольку мы не уверены, что ваш Голлум обладает всем необходимым для размножения (а также учитывая полное отсутствие его интереса к данной теме), лучше и не начинать. Страсть, которую ваш любимец испытывает к Кольцу, уже является достаточно тяжелым эмоциональным переживанием. Пожалейте Смеагорла.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Стоят у магазина мужики, ночью уже,
пиво пьют. Вдруг замечают одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к ним и спрашивает дико пьяным голосом:
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Доктор, мне говорят, что я ненормальный!
- Кто говорит?
- МУХИ!

Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
- Ну, милок, ты катишься прямо в ад.
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.

Сидит нарк в автобусе, рядом бабка. У него на щеке грязь. Бабка:
- Внучок, у тебя щека грязная.
Нарк медленно подымает руку и трёт щеку.
- Да нет, с другой стороны.
Он засовывает пальцы в рот и трёт изнутри...

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: - Марья! Рассолу!!!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевуюситуацию:- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперьон от нас не скроется!..

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

У кнопки "Reset" есть один недостаток:
маленькая очень,
кулаком попасть сложно.

Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
- Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит...
- Пьет, что ли?
- Может, квейкер просто...

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием не ограничен!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Вот ещё очень интересная вещь...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!

Список дел Какаши
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

- Сосед, побрей наконец своего пса, а то наш сын когда его кусает, вечно шерстью давиться!

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

- Ой, а почему это у тебя глаза заспаные и спина расцарапаная?
- Да всю ночь не спал - спину себе царапал...

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана
Ципульского".

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Нам тут не до шуток!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-А ты уверен, что это поможет? Сказала царевна Несмеяна медленно затягиваясь…

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Салон красоты "Афродита" приветствует вас! Волоките к нам свои рыхлые, мерзкие туши...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от попы досталась...

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в стельку. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти
и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Ну там, в скале...
- Где-где ?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.